Forum e-Iasi.com

[craciun]

Tilica vroia sa se insoare si nu stia pe care fata sa o aleaga.
Asa ca isi intreaba prietenii:
-Ma cum e mai bine sa ma casatoresc cu o fata frumoasa, cu sanii mari, fund bombat si cu cracii lungi care sa ma insele sau sa ma casatoresc cu un urata pe care sa nu o placa niciunu din voi?
Prietenii se gandesc si ii raspund:
-Mai bula cum e mai bine sa ai un tort si sa-l imparti cu prietenii sau sa mananci un kk singur?

[advertisements]

[craciun]

Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la 25 de ani. Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu: "Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara scula. De ce trebuie sa platesc tribut, daca eu nu pot sa fut??" Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare: "Domnule Ion Caciula, om al muncii fara scula, cat ai DEGETE si LIMBA... LEGEA tarii nu se schimba!!!"

[craciun]

Un copil de pe strada o cheama pe maica-sa:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
Mai tare:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
Apoi si mai tare, scotand tot cartierul la geamuri:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
La o fereastra de la etajul 7 apare o doamna:
- Ce s-a intamplat?
- Cheama-l pe tata!

[craciun]

Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.
- De ce plangi Alinuta? intreaba tatal.
- Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine.
- Si tu de ce plangi?
- Nu am vazut faza!...

[craciun]

Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie. Tanarul, furios: - Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele? - Scuze nu stiam ca e randul ei! ) ) )) ))

[craciun]

Intr-o zi doi prieteni pescuiaulanga un pod.La un moment dat pe deasupra podului trece un convoi funerar la care unul dintre pescari isi scoate palaria si o duce deasupra inimii, sta asa pana trece convoiul.

Celalalt pescar ii spune uimit:- Nu stiam ca esti asa sentimental.
- Macar atat sa fac si eu, am fost casatoriti 30 de ani.

[craciun]

Cica la o adunare a femeilor, in scopul schimbarii comportamentului la barbati, femeile isi propun sa nu mai faca nimic in casa. dupa o luna se aduna iarasi sa vada cum au decurs treburile. o nemtoaica zice : in primele zile nu am vazut nici o schimbare , dar dupa 3-4 zile , barbatu-meu o inceput sa gateasca si sa faca curat in casa. a doua , o englezoaica zice : in prima saptamana .......... dupa o saptamana am inceput sa vad ca barbatu-meu are grija de copii ....etc. a treia o romanca zice: eu in prima saptamana nu am vazut nimic , dupa saptamana respectiva am inceput sa vad putin cu ochiul drept

[craciun]

Doua prietene stateau de vorba.
-Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
-Da.
-Si ce mutra avea?
-Statea in usa ca prostul !...

[oana21]

Un tip se suie intr-un autobuz, se duce si perforeaza un bilet, dupa care mai perforeaza inca unul. Un calatotor il intreaba: - Scuzati-ma, de ce ati perforat 2 bilete? - Pai daca il pierd pe primul si vine controlorul sa il am pe al 2-lea. - Bine, si daca le pierdeti pe amindoua? - Pai am abonament, ma baiatule!

[craciun]

Un ţigan îşi conducea Mercedesul şi deodată face pană de cauciuc. Se dă jos din maşină să schimbe roata. Un alt ţigan apare şi îl întreabă:
- Ce faci aici, mîncaţi-aş?
- Păi scot roata.
Atunci al doilea ţigan sparge parbrizul şi spune satisfăcut:
- Gata, frate, eu iau casetofonul.

[oana21]

Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoatera.
- Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii.
- Ciocanul libanez! zice Bula.
- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba invatatoarea.
- Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament

[cezar]

[craciun]

Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul . -Ce faci aici draga, intreaba sotul ? -Uite dragul meu! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca o ventuza de gresie. Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste! Cheama si vecinul sa-l ajute ,nimic . -Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii,intreaba vecinul ? - Esti nebun ,zice sotul! O placa costa 150 de euro ! Mai bine ma duc sa chem salvarea ! Pleaca tipul si cand vine ,vede ca vecinul se juca cu tzatele nevestii. -Tu ce dreaq faci acolo ma ? -Pai m-am gandit sa o excit sa se umezeasca ,ca asa poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina !

[Silviu_eastbay]

pff cam lame bancul


_________________
Comenzi eastbay doar 5$ Comision . pentru mai multe produse comision mai mic ! CELE MAI TARI COMENZI EASTBAY DIN IASI !

Contact : Silviu - YM: silviu_eastbay - 07XX[Login/Inregistrare pt nr de tel]
Dan - YM : D4nn_D4nn - 07XX[Login/Inregistrare pt nr de tel]

[craciun]

- Tată, tată, nu-mi place la pescuit!
- Taci din gură şi nu te mai zbate...

[craciun]

Un tip trecea printr-o pădure. La un moment dat, vede un ţigan legat cu frînghie de mijloc atîrnat de o cracă.
- Ce faci acolo, băi ţigane?
- Nu vezi, mîncaţi-aş? M-am spînzurat!
- Păi nu aşa, cioara dracului, de gît!
- Am încercat , da' mă sufoc!

[craciun]

O maşină mică se opreşte la benzinărie. Coboară un tip de 1,30 înălţime, 40 de kg şi îi cere vînzătorului 1 litru de benzină. La care tipu' de la benzinărie
se apleacă şi îl întreabă:
- Da' roţilor să nu le trag cîte un vînt?

[elvis1]

Facultatea de Medicina Veterinara. Curs despre monta la bovine.
Studentele stau in randurile din fata. Studentii, in
randurile din spate. Profesorul:
- Un taur sanatos, in mod normal, este capabil de pana la 18 monte.
O studenta intreba :
- D-le profesor, 18 monte pe zi, una dupa alta?
Profesorul :
- Da.
Studenta, aratand spre randurile baietilor:
- Spuneti-le asta si boilor din spate!
Dupa un moment de tacere, un student intreaba:
- D-le profesor, de 18 ori cu aceeasi femela?
Profesorul :
- Nu, cu 18 femele diferite.
Studentul, aratand spre randurile fetelor :
- Spuneti-le asta si vacilor din fata!


Un pitbull vede pe o poarta "CAINE RAU" si avand chef de scandal intra. Acolo vede un catelus si-l intreaba:
- Care-i aici caine rau?
- Eu sunt, ca nu pap tot!

[cinci]

tare bancul lui elvis

[advertisements]

[elvis1]

Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l de doua ori pe client, incearca sa discute cu el: - Ati mai fost la noi inainte? - Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi.